目前分類:我思故我在 (72)

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家庭主婦是一條不歸路,全世界的人都會覺得這是一份再輕鬆不過的工作,會這樣覺得的人表示她們絕對沒做過。有時候覺得很想哭,看別人在這個年紀可以輕鬆愜意地過活,一個人的人自己飽就是全家飽,兩個人的又比一個人更熱鬧,一人一狗也有人狗世界的樂趣。到底為什麼別人可以那麼快樂,但我卻快樂不起來呢?

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  • Nov 11 Sat 2006 00:22
  • 秘密

大家好像對於這兩個字特別有興趣,一說到秘密連不相干的人都豎起耳朵聽。但是幫許多朋友保守秘密的我,有時候真的能夠感受到秘密背後的無奈與笑容背後的心酸。

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這年頭到底是怎麼一回事,人家不來就沒人來,人家前腳踏進店門後腳就跟一堆人進門。真的是很煩耶,我覺得我自己是那種沒什麼好運的人,唯一的好運就是常常幫老闆製造人潮。十之八九都這樣,有時候就是看到這個櫃或這個店沒人,進去逛一下,突然不知怎樣,路過的人也跟著都進了這家店,於是我跟老妹宣告放棄,都讓給妳們逛就是了...去吃東西也常這樣,但是至少比較慶幸一點,因為還好是不用等的時候就點了,跟著進來的人就開始要排隊了。

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每次逢年過節,高速公路塞車,我覺得都是祖先跟天公害的,因為大家都要趕在某個良辰吉時拜拜放鞭炮,要讓祖先、天公、地基主、土地公吃的飽,要讓他們知道某氏的後代子孫很孝順都有按時祭拜,全員到齊。基本上我認為這跟假平等是沒什麼兩樣。

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有時候,因為曾經歷過的那些事,讓我突然會感傷起來,自己血濃於水的親人,可以在大吵過後莫名奇妙的和好,但是其他關係的人可能很難沒有留下疙瘩就復原。偶爾會想起我的許多朋友,有他們的好,也有曾討厭他們的時候,對我來說都一樣的珍貴,要怎麼講那種感覺?我覺得我應該算是愛他們吧?那一種愛跟喜歡我不會形容,跟對孩子、對先生、對家人那種不一樣。

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去上了中餐美食課,本來是想去學點煮菜的技巧,餐廳用的訣竅或撇步,就算現在不殺魚殺雞,學了起來也許就會有用到的一天,現在還輪不到我來辦桌,將來也是有可能輪到我的,多學些菜色也很不錯,沒想到上課最令人受不了的就是歐巴桑軍團!

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兩個月沒來寫點東西,可能是因為沒什麼值得開心的事,反倒發生一堆鳥事,積怨如排山倒海而來,最終我只能在此發洩。

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不知為何,可能是我散發出來的個人特質,讓所有人不管是朋友或是剛認識的人,都很容易跟我說真話,不是那種她們心中的秘密,是那種對我這個人真心的建議,很直接的。

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我、寶點跟寶弟都病了,尤其是寶弟,嚴重。看完美妙人生,雖然只是肥皂劇的基本劇情,當了媽的我卻沒辦法不被感動。聚餐時以前同學說我有媽媽的感覺,我就是個媽啦,當然。

有一個小孩時,真的可以很快活的過日子,因為一個照顧一個,拉拔大了就輕鬆很多。但是要對付兩個孩子時,又是年紀這麼相近,真的累。時而天堂時而地獄的生活,一天一天過。人真的都很糟糕,雖然口中高喊健康無價,通常卻又最不關心自己的身體。雖然生孩子時總是說健康就好,但長大後卻又要求她們要唸名校或是要成就非凡。這樣才值得父母驕傲。我不想,也不要成為這樣的媽咪。我總是在自己有點歪念的時候這麼想,這麼告訴自己。

點子啊寶弟啊,我希望妳們能活的健康又快樂,一定要快樂。看到生病的她們,看醫生吃藥都讓人心疼,晚上因為生病而睡不好,哭鬧,雖然不是沒有耐心,但是生起病來(眼疾+鼻塞喉嚨痛)的媽咪,要透支體力去照顧自己孩子跟家裡雜七雜八的事,真的超煩!我沒有年假也沒有假日可言,有時候真的很想休息,過一個悠閒的下午或早上。老天賦予我喜歡小孩這個特質應該是想折磨我吧!假如我不是那麼喜歡小孩,就不會生了吧,也不會那麼在乎她們,那麼放心不下。偶爾看見或聽說有些媽媽帶孩子的方法,真的會覺得到底這些媽是怎麼了?她們事業做很大嗎?真的一分鐘幾十萬上下嗎?不然為何她們可以那麼不在乎孩子,即使孩子喊保母媽媽而叫自己阿姨,或是每天工作完累的像狗一樣回家,從保母那邊接了孩子就只是回家洗澡睡覺?

我們這個四人家庭,其實也不富裕,爸爸上班賺的也不是很多錢。我只是覺得,賺的少就要花的少,沒有很多錢買玩具給她們玩,點子玩買尿布送的投籃組也是超開心,哥哥姐姐用過的書他也很愛看,有房租水電要交,有奶粉尿布要買,雖沒有貸款壓力但也不是完全沒負擔。心靈與精神的富裕才是無價不是嗎?看著朋友帶著她的孩子去上幼稚園、幼幼班,突然覺得像我這樣的窮媽咪也好,點子才不過兩歲,我還想跟她一起睡到自然醒然後抱著羊咩喝ㄋㄟㄋㄟ,看寶弟起床巴在嬰兒床的圍欄邊叫醒我,看寶弟坐學步車後面載著姐姐,看寶點騎跳跳馬硬是要載羊咩+寶弟,看寶弟嘟嘟嘴裝可憐、寶點說夢話大喊:寶弟林忠昊!

自己的孩子本來就應該自己帶,不然你怎麼愛孩子呢?

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矛盾,是我現在的心情寫照。即將搬到新竹過一段新生活,不知該喜或該悲?即使是婚後,生了兩個小孩,我彷彿似乎沒有真正離開過我自己的家,現在感覺到真的要離開了,有點難過。

朋友說我解脫了,其實也並不完全是。一直以來在兩個家裡面遊走像是遊牧民族,現在真的有了屬於自己的地盤,反而有點擔心起來,一邊想家,另一邊擔心的是金錢的壓力吧!經過老頭的事情之後,我開始去學習不要計較,人生就是這樣而已,越去計較讓自己不開心做啥呢?對於人是這樣,事情也是。或許人就是因為太執著才會過的痛苦,也許是真的吧,跟著看了一些大愛的節目,受了大師們開示的影響吧?以前工作的時候,執著於一板一眼的規則,因為有人不按照規則的使用方筒調摩卡醬而生氣,也常因為別人只是用不同於我的方式做事而生氣。其實同理可證,現在的許多事情應該也是相同的道理,有時候只是單純的覺得我不過是在堅持呀,堅持著不肯改變,又如何能讓他人心服口服地為我改變呢?

也許我就是那種不受人疼愛的命吧?好像沒有嚐過那種被疼愛的感覺,就連覺得受到老頭的疼愛,也這麼早就被剝奪了。像是以前班上總是會有人特別得老師的寵一樣,那人絕不會是我,有過曾經那麼一個老師,也是那樣的一年就離開了。好像又有點矛盾了?

可能是這樣的認定,造就了我的個性,認為凡事靠自己,沒有人可以是你永遠的依靠,又正因為這樣的性格,導致別人眼中的我似乎不需要疼愛,已經夠堅強。就是這般的惡性循環,輪迴下去。

如果人也能夠分類,我想我是屬於細水長流型的人物吧!朋友是,工作是,感情是,家人是,搞不好對孩子也是。就是那種一開始都不發一語,默默觀察人與人之間的互動,幾個月後才激發出原本的個性能夠與大家打成一片;一開始工作並不會被看好,也許三五年後才會被發掘出潛力,獲得賞識;一開始就不是轟轟烈烈的感情以為也不會有後來,歷經風雨折磨七八年後才赫然發現竟已悄悄開花結果;一開始被認為是叛逆討債的孩子,數十年後才被看出手足有情,對長輩也頗有微薄孝心;那我是不是該用一輩子的時間來證明自己是個良善的母親呢,點子與寶弟呀?

用心體會往往比用眼睛看獲得更多。

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愛的教育我沒受過,一直都是過著打打罵罵的日子,很多時候也不是想要去計較或是比較什麼,但是總是覺得很少能從他人那邊得到支持的力量。孩子是我的教養是我的責任,但是我無法掌握控制別人對待她們的態度,不乖的確該教,但打打罵罵真的好嗎?要怎麼用說的她們才會聽的進去?到現在我還在學習,只是很多時候長輩的看法相當難改變,她們本身也不願去接受他人的意見,總覺得就是該打該罵該兇,否則就是寵孩子。

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家中的電腦罷工2個月後,昨天我們終於去買了新電腦,也買了webcam,總算跟上了這時代的潮流,雖然被msn space氣了半天(明明之前已經註冊了,要來上傳資料時卻又不讓人家登入,最後只好再註冊另一個代號,真是!),還是努力地新增照片與大家分享。

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